Cuando tenía 11 años, encontré un video en youtube titulado “Cómo comprimir el pecho* de forma segura”. Era la primera vez que oía hablar del binding. Busqué lo que era, y así descubrí la comunidad trans. Alrededor de esa época, llegó a mi colegio un/a nuevo/a profesor/a que se identificaba como persona no-binaria y utilizaba el pronombre elle**. Me pareció perfecto, así que yo también cambié mis pronombres a los mismos, porque cuando miraba hacia dentro “no me sentía como una chica”. Se lo dije a mi madre. Me dijo que nadie lo hacía. También empecé a ponerme un binder. Poco más tarde me cambié a un colegio nuevo y conocí a varias personas trans de mi edad, que me animaron a querer transicionar. Empecé a referirme a mí misma como él. Sentía más disforia que nunca, me obsesionaba con las partes de mí que no me gustaban, e intentaba que se me leyese como un chico todo lo posible.
Era lo único en lo que pensaba, y mientras tanto intentaba que me gustaran los chicos, porque no quería ser lesbiana, y me preocupaba que eso fuera a invalidar mi supuesta identidad como chico. Entonces no sé qué pasó exactamente, pero lentamente dejé de pensar tanto en ello. Mis padres me ayudaron mucho. Por fin estoy en el punto en el que solo pienso en el tema unas pocas veces al día, y ya no me identifico como algo que sé que nunca podré ser. Tuve que querer no ser trans antes de poder desistir felizmente. Mi mayor remordimiento es haber llevado el binder tanto durante esos tres años. Tengo frecuentes dolores agudos en los pechos y las costillas, y problemas posturales. Es un recordatorio de que me hice eso a mí misma. Le pido perdón a mi cuerpo por lo que hice.
*binding en inglés
**they/them originalmente en inglés
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