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Me sentía demasiado fea y socialmente rara para ser mujer. Pensé que ser mujer era algo repugnante y me sentía avergonzada de eso. La transición fue una forma de escapar de esa vergüenza.

Me sentía demasiado fea y socialmente rara para ser mujer. Pensé que ser mujer era algo repugnante y me sentía avergonzada de eso. La transición fue una forma de escapar de esa vergüenza. Era más atractiva como hombre y me sentía menos disgustada por mi atracción por las mujeres. Ser hombre tenía sentido en cierto modo: tenía intereses masculinos, me veía masculina, me atraían las mujeres.

Sólo después de un tiempo me di cuenta de que la transición no era la solución. Todavía me sentía avergonzada de mi atracción por las mujeres, pero ahora de una manera diferente. Me sentí depredador. Empecé a sentirme como una amenaza. Antes también me sentía como una lesbiana depredadora, pero mi masculinidad lo empeoró. El acoso no se detuvo. Ahora ya no era demasiado masculino, sino femenino. Ojalá pudiera decir que la detransición me hizo sentir mejor, pero realmente no fue así. Me sentí  avergonzada por lo que hice. Siento que destruí completamente mi propio cuerpo. Antes me veía masculina para ser una mujer, pero pasaba por mujer. Ya no parezco una mujer y tampoco sueno como una. Me siento mucho más fea y sin ningún valor. Arruiné todas las relaciones que tenía porque realmente pensé que la transición me haría feliz, me haría bien, y todos los que se interponían en eso también se interponían en el camino de la felicidad, así que tuve que sacarlos de mi vida.

La peor parte es que me hice esto a mí misma. No tengo a nadie más a quien culpar. Y es muy difícil vivir con eso.


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